Nothings is gonna hurt you baby
Nothings is gonna hurt you baby
人を思うという中毒性の高い蜜にしがみついていた一週間だった。
久しぶりに誰かを考えその人のための服を買った。
９９０元する彼も履いていたスニーカーを買った
真っ白で硬いその靴は日常的に履けるスニーカーで、
軽くて、地面を軽躁に踏ませてくれた。
少しヒールもあって今あるボロボロのアディダスよりは足を長く見せてくれた。
でも履いた時から少しだけ足の甲を締め付ける感覚があった
足の先はぴったりだったけど、
なんとなくきつかった
最大に緩めてもらって
履いていくうちに大きくなるだろうと思って
多分ぶかぶかで踏み潰されたアディダスよりこっちの方が靴の役割を果たせているのだろうと思って
もう取れそうにない茶色いシミがついているのより
足を切に見せてくれるその真っ白さに惹かれて
９９０元のその靴をかった
そのままタグも切ってもらった
その足で２０００円くらいするルルレモンの髪留めを買った
誰かのために買い物をするのは
自分のためにいつ必要になるかわからない
高い保険を買うみたいな感覚だった
足の甲に当たるその真っ白なスニーカーを履いて
髪を結局は結び
その前に買った服じゃない方の服を着て
いつ使っても良いようにと髪留めをポケットに入れて
期待をしないという期待に
心を無理やり落ち着かせた
結局は靴に気づいてくれた
同じブランドの違うデザインの靴を履いていた
その靴を履くことが正解だと思えた
足の甲に当たる締め付けがちょうど心地よかった
時間がたつときついとさえ思えたけど
それでもその白さと彼も履いていたそのロゴは私をなんとなくその時は守ってくれた
甘い蜜、甘いと思っていた蜜、甘くしていたその蜜は
結局のところ甘くもなく、甘いかさえもわからなく、甘いとずっと思い込んでいたのかもで
蜜がなくても生きていけると思い込んでいた私に
頭からどっぷりと
その甘露な誘惑をかけてくれた
私は自分が思っていたより全く一人で生きていけなくて
多分その砂漠に少し甘すぎた蜜をオアシスとして届けてくれたのかもしれない
それでも前を行かなくては
結局のところ求めていたのは快楽で
本当に必要なのは
心と渇きを潤してくれる味気のない水であり、
甘すぎる蜜でも
きつすぎて白すぎる靴でもないのだ。
白い靴を置いていく
ボロボロのアディダスを日常に又持ち帰る。
蜜の味を思い出し
胸が苦しくなる
途方にくれる
ゴールが見えなくて焦るし
つまらなくもなる
自分に呆れるし
逃げれなくもなる
そこを思い出して
心のオアシスとして
大切にしまいながら
たまに訪れよう
私は弱いから
甘いものに弱いから
でも頭からかけられたら
足元に届く前に
きちんと目に入ったそれをぬぐい取り
きちんと視界を綺麗に保ちたい
everything gonna hurt you
but
nothing gonna hurt you baby
セブンルール
テレビで見る涙に自分の涙を重ねる
彼女は最近コロナで店が閉店に追い込まれて
それでも諦めないと泣いている。決心の涙だ。
彼女が台湾に初めて行って魯肉飯の味に感動した時から
三茶でお店を開こうと決意するまで
私はずっと考えていた。
長続きするためには、やっぱり無理して話題を作ることもないんだろうな、
とか。おやすみをずっと定期的に言うのはプレッシャーなのかな、とか。
彼女の学生時代の写真が出た時、
ふとあの人の前の人はこんな感じの顔なんだろうかと想像した。
電車に乗っている時も、帰りの道も探してる。
どんな体型なのかな、多分か弱い感じ、意外と前髪パッツンかもしれない。
その子には彼を傷つけるという私には持っていない力を持っている。
私は好きなのだろうか、本当に。
恋愛の気持ちが本当に嫌いだ。人を想うことが嫌いだ。
思考を奪われるのが辛い。自分と自分が創り出せる未来だけを考えたい。
メールを待ちながら、携帯を気にしながら、お酒を飲んだ後に私の全てを侵略するのとか、
楽しかったり悲しかったり寂しかったり寂しかったり寂しかったりする時に
思い出すのが決まって同じものというのがいやだ。
今日大きく吸い込んだ、匂いがついてる全てのものを。
又悲しくなる、心臓に響くタイプの、ニコチンが脳に到達する感じの、
でもそれはメンソールじゃなくて、ただただどこまでも続くもっと欲しくなるような寂しさ。
私は好きなのか。
全世界の人が私の事だけ好きであれば良いのに。
私で地球が回れば良いのに
私でみんなが幸せになれば良いのに
掃除をする、一回全部を無くすために
戦うために。強くなるために。
それでも気づいてる、クローゼットを開けて
上の段のセーターに手を伸ばして、顔を近づけて
息を吸い込めば、
一種にして全てが汚される事を。
切ない、痛い、虚しい匂い。
それ以外何も残らない。
この番組の主題歌をちょっと歌った時、
この曲を知っていると言った。
一緒に台湾行きたいな。
魯肉飯食べたいな。
誰でも良いかな。
誰でも良いのかも。
私がおデブちゃん
おデブちゃんとゆうブログを書いて約一ヶ月半。
摂食障害に悩まされております。
Binge eat disorder
一つのことがパターン化すると
かつてはおかしく思っていたその行動も
あーキタキタ、って感じでどんどん受け入れるようになっていく。
それまで悩んでいたことも
いつかは日常の中にすんなり溶け込んでいたりする。
手当たり次第に食べれるものを買い
手当たり次第に食べる。
胃が満足するなんてどうでもよくて
大事なのは心が満たされること。
心が満たされてからじゃないと
何も考えられない。
てことよ。
おデブちゃん
人と一緒に４日間以上住めない。
特に互いに明確な目標、及び行動がない限り本当に住めない。
もうこんな事ないと思っていた思い出して楽しむタイプの夏休みが明け、夏休みその後、という若干辛めな日々。そろそろ時差ぼけはなくなってきたものの
止まらない暴飲暴食と、失った目的を探す日々。それからおデブちゃんとの生活。
シャワーをしない彼女、シーツを汚す彼女、タイピングがうるさい彼女、おデブちゃんな彼女、ずっと家にいる彼女、面倒くさがりやな彼女。
これから脱出するには自分が出なければいけない。
この何も忙しくない時に、前の自分と比べるとさらに落ち込む今の私。
とりあえずお願いだから家から出て行ってくれ。
ルーチーン
ルーチーンがある生活
朝９時前に目覚める
視線を上げて窓の隙間から明るさを確認
天気が良いと少し損した気分になる
朝食のことを考える
まだ決まってないが楽しみなので歯磨きがめんどくさくなる
前日の夜に食べ過ぎた日は軽く家で済ませるか
全ての喜びを朝食に捧げたく我慢した夜は
きちんといたわって外でたべる
パンを買ってきたり
外で食べてきたり
コーヒーは必ず飲む
朝の一番の楽しみ
ただ、好きなのでコーヒーを飲むのに最高なコンディションではない日は飲まない
それからお昼までお腹が空くのを待つ。
本を読んだり
たまに散歩したり
ほとんどは家でソファーの上にいたり
絵を描いたり
レコード聴いてたり
１２時を過ぎる
ここからは昼食のタイミングを見計らう
ほとんどデリバリーか、近くのサラダ屋か
または簡単なものを作るか
この時常に神経は、”夜になると我慢しがたいほどの空腹に耐えられるか”
である
しかし経験から言うと
昼食を満タンに取るくらいが夜とのバランスが丁度良くなる
食べ終えると３０分かけて支度をする
シンプルにしたい日ほどカラフルになるし
張り切りたい時ほど、バランスがわからなくなる
それからはラジオを聴きながら
音楽を聞きながら
本を読みながら
１時間弱かけて、
途中電車を変えながら
学校へ向かう
電車から降りて
学校までは、一年前まできついと思っていた坂を登る
それからは友達と会い
話を聞き
授業を受け
質問をし
外に出る頃には
なんとなく１日のハイライトが全て終わりかけているような
そんな明るさになっている
１時間弱かけて（不思議なことに帰りがいつも体感時間が短い）
家路につく
途中、
映画を見るか
本屋に寄るか
スーパーにいくか
洋服を買うか
家に着く頃には
そろそろワインでも飲んでゆっくりしてもいいかなという時間になっている
シャワーを先に浴びて
白湯とワインを用意
テレビをつけるか
パソコンをずっと見てるか
気分が良い日は
眠くなるまで絵を描いている
そして、ぐったりと、
まるでやっと１日がやっと過ぎたかのように
電気を消して
携帯を確認し
気づかないうちに
ルーチーンに戻る
これが私のルーチーン
ここ３日間のルーチーン
ロジャー
確か２年前くらいに
廊下で目を引くほどの
長いくすんだブロンドの子を見た。
それが彼女を初めて見た日。
軽く腰を超えてお尻まである髪の毛は薄い茶色と雲がかった黄色が混じっていた
彼女はそそくさと廊下を歩いて行ったが
１年前、名前をアレクサンドロということを知った。
ロシア訛りの英語で日本語を教えてくれというアレクサンドロは
ハーレムの近くの築１００億年のアパートに
知らないおばあさんと、その息子でモデルをやっている中年男性と一緒に３人でルームシェアをしていた。
アレクサンドロはパイナップルを丸ごと食べるのが好きで、タピオカミルクティー中毒だった。
たまに部屋に出るネズミをロジャーと名付け、
ロジャーの姿が見える前にロジャーを追い払う事も出来ていた。
そんなアレクサンドロとフォーを一緒に食べている時に、
昨晩はクラスメートのアントニーのところで泊まったと教えてくれた。
アントニーの事が好きだと教えてくれた。
アレクサンドロはロシアに戻らないといけないらしい。
冬休み明けの今、二人はどうなっているのだろうか
凍えるつま先痛む子宮
生理１日目。
ついに来てしまったかという寂しさ。
せんべいをボリボリ
本当はずっとボリボリしたい。
吹かれる風に身を任せて
全てを凍結してくれ
誰ともしゃべりたくないんだよ
